1.朋友发一动态：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街

典雅的身影

1.朋友发一动态：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。一朋友给其评论道：不要对性别要求太高啦!又有一朋友评论道：其实跨物种也是可以考虑的……我去，因为这个评论，这个动态火了…… 2.前段时间立春，我爸一大早摊了三个春饼，我妈夹起一个道：老公，这个煎的有点焦啊!爸爸连忙说道：哦哦，第一个没掌握好火候，没事，换一个，这个给儿子吃。我刷好牙刚出来，抗议道：我也不想吃那个煎焦的。爸爸眼一瞪：爱吃吃，不吃饿着，有的吃还挑三拣四的……这就是所谓的：夫妻是真爱，孩子是意外吧!我太难了…… 3.老婆：老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗?我：这个……老婆：不要骗我，我要听真话!我：咱两个感情这么深，我知道你是不会拖累我的……你还别说，ICU里的服务很到位，WiFi信号也很好，就是浑身上下疼……老婆在一旁安慰：老公这也不能怪我，当时我没忍住，你要怪就怪你老丈人吧，是他让我学跆拳道的。 4.儿子回来把手中的考试成绩拿给他爸爸看，他爸爸看后很生气，说道：“儿子啊，你这成绩怎么越学越下降啊，是不是整天想着玩游戏啊？”儿子：“不是的爸爸，我已经很认真了，但是你也知道现在经济处于低迷状态，我的分数也是跟着略有下降，这很正常，会好起来的......”      5.老妈在单位跟同事吵起来了，回到家就给了我一份同事的资料。我问老妈：这是干嘛?是要让我去帮你报仇?老妈狠狠地说：对，你去追她，我要做她婆婆，跟我作对，我饶不了她!我：妈，你让我一个未成年的帅小伙，去追一个比我大一轮的老女人真的好么? 6.老婆问我：亲爱滴，你说我去整容得花多少钱? 我：两块。老婆：讨厌，说正经的。我：我没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来啊!说这些都没用，我就想告诉大家一个道理：祸从口出啊! 7.老妈：闺女啊，你现在可是咱们小区的名人啊。我：我咋成名人了?老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。我：是吗?我有什么值得他们学习的?老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么啊!对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你TM才十八，着什么急?我：事实证明，亲爹亲妈催婚的理由真是千奇百怪啊! 8.老妈想换包，嫌之前装手机的包包小了，让我给她重新买一个，我浏览半天，挑选了几个不同的颜色，要下单时我问老妈喜欢哪个颜色，老妈瞅了一眼说：闺女，你今年多大了?我一脸懵圈：二十七呀，您忘了。老妈气不打一处来直接怼我：你还知道你都二十七了啊，你看你选的都是些啥货色，黑不溜秋，死气沉沉的，一点朝气都没有，怪不得没有男朋友呢?给我重新选，挑最艳丽的那种…… 9.一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我。。。 10.女朋友无缘无故跟我吵架她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！” 11.公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。 12.去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。” 13.老婆在小学当老师，今天上了一堂非常生动的课，下课后在办公室高兴地刷着朋友圈。一会儿，她的脸突然变深绿色，因为她看到一个学生朋友圈写着：哎!铃声响了，我看到安眠药兴高采烈的进来了。 14.妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。老熟人问：你不爱吃樱桃吗?小孩儿答道：爱吃啊!于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?小孩答道：妈妈你真笨，他的手比我的手大。 15.盘腿坐的时间有点长，腿麻站不起来了，我根据网上说的方法开始左右摇头。外甥看到之后问我在做什么?我说：这样能治腿麻。外甥说：姑姑我知道啦!是不是把你脑子里多余的水晃出来腿就不麻了? 16.前几天，大学同学来东北我家玩，我告诉他不要舔楼梯上的铁栏杆，他说天暖和了没事，还没等我说完，他就舔了一下，结果满嘴的油漆!我其实挺纳闷的，你说你智商低我可以理解，难道你的鼻子是摆设么?那么刺鼻的味道你闻不到么?17.80后小时候的经历，也是现在珍贵的回忆！

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