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妈妈骂我是二百五:父母说话的态度,是孩子一生的安全感

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发表于 2020-2-20 21:11:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
在微博上看到一则话题“被父母骂过最伤自尊心的话”,一个7岁的小男孩因为学习成绩差经常被妈妈训斥,他说:“希望妈妈能多给我几次机会,不要叫我二百五。”



原来,妈妈脾气一上来,喜欢骂孩子“二百五”,小男孩一说到“二百五”,眼泪在眼眶里打转,可见这句话对他的伤害有多大了。

妈妈这句情急之下的口头禅,在孩子心中成为严厉的责骂。妈妈知道内情之后,流着眼泪对男孩说,以后一定改。

在父母教育孩子的时候,一生气就会口不择言,但是有些话不经意间就伤到孩子的自尊心,甚至影响他的一生。

这样的场景在很多家庭里常有,父母往往喜欢对孩子说:“你真笨”“我这是为了他”“养你有什么用!”“我骂你是因为我爱你!”……

可父母压根没有意识到:语言,也是一种暴力。

父母明明爱孩子,但说出来的话像一把小刀,深深地刻在孩子心里。

父母的爱常常裹挟着伤害。

就像《超级演说家》有句话:你满嘴的爱,却满目狰狞。

语言暴力下的爱,孩子承受不起。
01 语言暴力,是一把刺向孩子的尖刃

第一次被亲子类综艺节目吓到。

芒果台播出的《一起去哪儿吧》杨烁教育儿子杨雨辰的方式,让成年人都有些发悚。

在选择房子的时候,杨雨辰选择了最远的五号房。

旅游的地方是在4千米海拔的高原,连成年人包贝尔都需要吸氧,7岁的杨雨辰明显体力不支,工作人员提醒杨烁可以抱孩子一段,而杨烁却说:“我不管,这是他自己选的,自己承担。”



路上,杨烁还不忘讽刺儿子刚刚的选择:“你不是说5是你的幸运数字吗?太棒了!”

面对杨烁的冷言冷语,杨雨辰怎么做?

全程小脸紧绷,被爸爸各种没缘由呼来喝去,没有一丝反抗和怨言,一副你怎么说,我就怎么做的姿态,他带着哭腔走上山顶,但眼泪一滴也没有掉下来。



不管杨烁问什么,都是迎合回答。

杨烁:你看这美不美?

杨雨辰:美

杨烁:下次再叫你选,你选几号?

杨雨辰:选1号

可见,孩子内心已经形成一个逻辑:顺着爸爸来,听话,才是最安全的。

这就导致当村长问所有孩子“谁的爸爸最凶”时,大家都选择“杨爸爸”,而杨雨辰明明知道爸爸不好,内心却极度否认。

父母微小的心理变化表现在嘲弄辱骂中时,无形当中就会产生负面的心理磁场。

而负面心理磁场会感染到孩子身上,甚至改变孩子对世界的认知。

正如苏珊·福沃德教授在《中毒的父亲》中写道:“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观点。”

毁掉一个孩子很简单,就是对孩子实施语言暴力。
02 好的关系,需要好好说话

阿联酋宜家做过一个实验,两盆生长情况一样的植物放在学校大厅,接受一样的阳光,浇水施肥。唯一不同的是学生对它们的态度。

左边植物每天都听到辱骂声:“你就是废物,你一无是处!”“没人喜欢你”……



右边植物每天在赞美声中生长:“你真的很美!”“你正在改变世界”“我喜欢你做自己的样子”……



30天过去,左边被言语暴力伤害的植物,叶子枯萎,一副萎靡的样子;右边受到赞美的植物,生机勃勃。

如果植物都会受到语言的影响,人肯定也有。

中国教育电视台发布一个视频:讲述了3个青少年犯罪的悲惨遭遇。

3位青少年都回忆童年的时候父母对他们使用侮辱性语言,这3位父母经常对孩子说:“你是猪脑子”“废物”“你怎么不去死”。

最后这些语言都转化成枪、斧子、刀,走上暴力犯罪的道路。



有研究指出:语言暴力是后天习的能力,它能持续影响到成年时期,甚至传递给下一代。

父母将负面情绪用冰冷的语言传递给孩子,而心智不够成熟的孩子,只能被动承受父母不留情面的羞辱和对人格的践踏。

渐渐地,他们怀疑和讨厌自己,变得叛逆、胆小、冲动、暴力。

毕竟再好的感情,也经不起每天一言一语的辱骂。

不要贪图嘴巴的一时痛快,把尖酸的语言如同锋利的刀刺向孩子的心里,造成无法弥补的伤害。
03 父母如何说话,才能减少语言暴力?

坏比好更容易让人难忘。

我们很小的时候父母骂过我们的某句话,某个场景,会记得特别清楚。长大后,也许会忘了父母说什么,但孩子忘不掉当时父母说他的内心感受,那个讽刺的眼神,成了孩子心中无法抹去的印迹。

那怎么办呢?避免伤害的办法就是尽量不要发生。对此,父母可以这样做:

1、学会鼓励孩子

1939年,美国爱荷华大学的语言教授Wendell Johnson和他的研究生Mary Tutor跑到孤儿院进行一项口吃实验,他们在一众孤儿里挑选22名小孩,其中有10名本来就患有严重的口吃,另外12名拥有正确的语言能力,实验平均分为两组,每组11人,一组标记为正常,一组标记为口吃。



第一组接受到的是积极引导,一旦孩子能够比较完整表达自己的想法,就会受到鼓励;第二组小孩接受到消极暗示,这组小孩说话不流利,就会受到责备甚至厌恶。

3个月后,接受积极引导的一组:原本有5位口吃的小孩虽然症状没有得到缓解,但明显变得更加自信和开朗;而消极组的孩子变得很糟糕,原本说话正常的6名小孩,在被持续打击下,说话开始磕磕绊绊,甚至拒绝交谈,他们潜意识里觉得自己是口吃患者。

这个实验告诉我们:语言真的可以伤人,父母积极地鼓励,是孩子成长的最大动力。

2、 用建议代替命令

很多父母喜欢用命令的口吻跟孩子说话,比如:赶紧写作业、不准看手机……孩子听到这话后,会产生叛逆的心里,你越不想让他,他越喜欢跟你对着干。

与其用命令的口吻逼孩子做事情,还不如用建议的口吻,分享你的知识和经验,让孩子自己做选择。

有一次,朋友晓彤的女儿想带着一大堆玩具出去逛街,按照大多数父母说话方式,肯定直觉就说不可以。而晓彤对女儿说:“你可以带玩具去商场,但商店人很多,你的玩具可能会被弄坏,弄丢。如果是我,我就不会带玩具出门,但是戴不戴你自己决定。”

这样说即告诉孩子后果,也给孩子选择的自由,孩子逆反情绪也少了,反而能达到父母心中想要的结果。



3、 学会向孩子道歉

父母做错事或者说的话伤到孩子就需要向孩子道歉,向孩子道歉包含三个层面。

第一个层面:表达自己的后悔。比如:妈妈昨天骂了你,妈妈觉得特别地后悔。

第二个层面:要表示出自己所要承担的责任。父母可以说:妈妈错了,妈妈不应该骂你,这是妈妈的修养不好,所以妈妈觉得很内疚。

第三个层面:父母要给孩子一个补救措施。比如:下次再遇到这样的情况,妈妈承诺不会再打你,而且为了补救妈妈的过失,妈妈今天陪你到公园玩。

有这三个层面才叫做道歉。不要觉得给孩子道歉不好意思,在孩子面前失去权威,权威并不是高高在上,也不是掌控一切,权威是你和孩子是否有一个良好的沟通机制。

做错事向孩子道歉,是父母向孩子表明态度。

在孩子心里,父母的一句道歉有千钧之重。

几米曾在《我的错都是大人的错》写道:“为什么风可以那么温柔地对树说话,而你却永远学不会对我温柔地说话呢?”

暴力教育对孩子来说,是毁灭性的打击,而语言暴力对孩子的伤害,更甚。

学会尊重孩子,好好跟孩子说话,别把最好的态度留给陌生人,把伤人的语言扔给孩子。

—End—

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作者简介:滴答,自由撰稿人,抬头追寻梦想,低头码字,做生活的记录者。

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